Je commence l'histoire ici.

Dans les années 1990 j'ai commencée à traverser ma crise d'Adolescence qui ne semble pas encore terminée, enfin parfois je me demande si j'en suis sortie.

Vivant dans une très petite ville il fut difficille de garder, au niveau de ma vie sentimentale, un jadin secret. Tous savaient le nom de mon amour et pourtant je le niais cathégoriquement. l'homme qui a le plus marqué cette époque était un copin de classe avec qui je n'avais pas grands points communs excepté une certaine discrimination de la part des autres élèves. Lui vivant avec une maladie chronique moi étant amblyope. Les premières années nous nous soutenions et ensuite une grande affection nous lia.

Bien que nous n'ayons jamais sortie ensemble ou eu une relation de couple réelle il savait que je l'aimais et vice versa. Poutant lui d'un naturel des plus timide et moi trop craintive ayant peur du rejets plus que tout au monde sommes arrivé au bal de finissant du secondaire chacun avec une autre personne aucun des deux n'ayant oser demander à l'autre de l'accompagner. Ce n'est que quelques années plus tards que nous avons eue le courage de parler de cette apéoque à coeur ouvert.

Pourtant pendant ces cinq années que représente l'école secondaire, même si ne ne voyait que lui, les amourette fûrent nombreuses. À cet âge il est normal que rien ne solit sérieux.

Une idée fixe concernant mes relation avec les garçons était bien encré dans mon petit cerveau d'adolescente à cette époque. Ne pas tomber amoureuse d'un gars de ma ville aller ailleur ne pas rester enraciner à ce bout de p.ninsule baignant dans le golf st-laurent. Ne pas m'attacher sauf a lui sachant qu'il n'aurai pas le courage de s'avouer a moi. vivant de mes peurs, les allimentant, je n'ai jamais eue plus que de petites hisoires de soeur qui finalement n'svait rien a voir avec le domaine des sentiments mais beaucoup plus avec celui du besoin de me sentir aimer, protégé et en sécurité..

C'est d'ailleur a cause de cette insécurité que je choisi le premier homme avec qui je croyai pouvoir faire un petit bout de chemin dans la vie.

J'ai remarquée avec les annés que je ne suis pas le seule à avoir si on peu le dire ainsi des cercles distincts qui gravitent autour de moi

Pour ma part j'en ait 4 qui sont bien déterminer et que je tiens à bien situer car je réfère souvent à ce concept quand je parle de mes relations sociales.

Le cercle 1 : les intimes
Ce sont ceux de qui je suis tellement proche qu'il peuvent sans aucun problème entrer dans ma bulle. Il sont peu nombreux soit au nombre de 5 papa et maman, ma soeur, l'homme que j'aime (ca ca m'as pris du temps a l'accepter) et ma meilleure meilleure aime.

Le cercle 2 : les amis proches
Encore une fois peu nombreux je sais qu'ils sont toujours la pour moi et vice versa. Pour eux je suis prète a faire bien de sacrifices en temps en énergie avec eux l'égoisme n'as pas sa place.

Le cercle 3 : les amis
ceux ci en bon nombre sont des gnes avec qui faire la fête et discuter de pleins de trucs bizzares et divers est des plus ammusant j'aime réelement être en leur compagnie mais ils n'ont pas priporité dans mon emploi du temps je les voit donc moins souvent.

Le cercle 4 : les connaissances.
Ceux la bien qu'importants sont bien ammusant mais pas indispensables. Nombreux et venant de milieux très diversifiés tel le travail a famille éloigné et les amis des amis je ne me gène mem pas pour être égoiste en leur présence préférant mettre fin a une soirée trop ordinaire pour aller prendre un bon bain chaud.


Par contre il est a noter que les gens des 4 cecles peuvent bouger énomément selon les années certains entrent d'autres sortent totalemnet de ma vie mais le cercle 1, mes intimes, sont les plus stables. Aujourd'hui je suis meme assez honnète envers moi et les autres pour dire que la majorité de mes conjoints flaottaient entre les deux premiers cercle mais n'étaient jamais totalement admis dans mon intimité car cette dernière n,est pas que celle du corp cES't aussi celles des pensées les plus personnes et secrètes.

[SIZE=7][FONT=Courier] Allors voila...
J'ai toujours crue que pour bien comprendre ce qui se passe ou ce que l'on nous raconte il faut savoir tout ce qui as ammené ceci à être. Logique n'est-ce pas mais on ne prends pas assez souvent le temps de replacer les choses dans leur contexte historique.

Il s'avère que dans ma vie je suis une femme avisée pour bien des choses exceptée pour celle du coeur. Comme cela ne touche pas la logique et la raison, j'ai bien du mal a cerner tant ce que je veux que ce que je ressent..

J'ai des amoureux depuis l'age de 13 ans. Je ne sais pas pourquoi j'ai toujours attirée une foule impressionnante de soupirants et pourtant. Je ne suis pas une beauté divine mais passons. comme j'ai toujours eue l'embaras du choix, je ne me suis jamais attardée a chercher le bon partenaire étant donnée que je n'avais qu'à choisir parmis ceux qui se présentaient. Une certaine paresse naturelle calmait automatiquement la chasseresse en moi. Ceci étant bien que j'ai appréciée la majorité de mes compagnons, ils sont rares ceux que j'ai aimé et qui ne fiurent pas des divertissements ou d'agréable passe-temps.

Il est vrai qu'il est dur de croire en l'Amour lorsque notre coeur as été, très jeune, je dirais même trop jeune, blessé et meutri viollament. Je prennais donc celui qui répondait le mieux à mes fantaisie ou mes besions de stabilité ou d'opulence matérielle sans vraiment même considérer que ce que je faisait était peu morale. Par contre je suis toujours demeurée consciente que je n'était pas heureuse.

Le bonheur je me disais, n'était que secondaire tant que la sécurité est la et qu'il est possible de s'ammuser pourquoi se casser la caboche a tenter de trouver celui que l'on aime et qui nous aime aussi en retour. Ce concept que je considérais comme dépassé et non productifs. Pendant ce temps, sans le savoir je tissais le fillets terrible qui me piègerai prendant quelques années.